以前的女孩们都说，找个对自己好的就行了，然后妈妈们会说，世界上最靠不住的就是“对你好”，因为哪天他对你不好了，你将一无所有。就像那个视频里讲说的，曾经爸爸妈妈极力反对的事情，后来发现真的是自己错了。但不安分的80后还是会无视过来人的告诫，继续着自己无所畏惧的青春。

     往往现实比较残酷，80后不仅谈不起恋爱，更经不起婚姻。结婚已经不是两个人的事，为了结婚而结婚的人，失去了自己原有的纯真，在乎的只有吃面包时有没有沙拉。而那些为了爱情而奋斗到底的孩子们，已经头破血流了。爱情与面包兼得的占少数。所以大家开始妥协，开始拿缘分这个词将自己的不甘掩饰。

     因为婚姻与爱情，我算是比较挣扎的一个，对于烦琐的事情只想抛开一切走下去，管他前面风吹雨打。但是这真的很累，压力很大，也怕自己不幸福。今天又和妈妈争执了起来，不知道为什么总是因为这些事情而争执。每次因为这些争执我感觉进退两难，我也可以理解，妈妈太爱我了，觉得我被抢走了，怕我不幸福了。我多希望小白能变的更好更好，让妈妈放心我会很幸福。也许家家有本难念的经吧，只是我没看见而已。

   每次遇到挫折，总有想重新来过的感觉，但是人生的路只有一条，而且是单行线。希望我能坚强自立的走下去。

    最近觉得生活不错，天天开开心心的，还有点小小嚣张，因为开心变的语无伦次吧，像个小孩儿似的，一下子又走回了幼稚路线，不好不好，也不管了，趁有阳光的时候不灿烂下不可惜了么？呵呵

周末和朋友们去滑雪，感觉还真不错呢，这一个冬天，新疆那边都下一米多厚的雪（当然不是羡慕那里），这里居然零下十一二度都没下过雪，干冷干冷的，上帝真偏心呵，滑过雪后才找回了冬天应有的快乐感觉，就是到现在还浑身酸疼，可能是想让我把滑雪的快乐保留的久一点吧。大家都以各种姿势摔跤，说笑着彼此滑稽的姿势，一起照相，留下青春美好的回忆。真想明年冬天再冷一点，还想滑雪去。

    快出发了吧？很久没出远门的样子，等待中……想想去济南可以见到久违的朋友们，还是很欣喜，三天的学习很短，也很漫长，希望能回来给小白同学过生日，嘿嘿，这个冬天小白同学跟个暖气似的，不回来陪他过生日肯定遭天打雷劈。傻儿巴叽的我又不会写东西了，大巴被和谐掉怎么不和谐的久一点，好给懒懒的我一个不写东西的理由。

    嘘，要低调，要镇定，要成熟。哈哈，出发咯！

理由我自己都觉得很可笑：因为无聊吗？

有多少年没流眼泪了，我自己都不记得了，经历过多少伤心难过的事都没掉一滴眼泪，今天竟然因为感觉生活太无趣哭的稀里哗啦的，真是个疯子。

小白日志里说感觉缺少点什么东西，也许大家都有这种感觉吧，我觉得自己缺少太多太多，还是自己奢望太多？还是根本算不上奢望我却没有争取的东西太多？为什么人生总是充满遗憾？为什么还要在遗憾之后说无所谓？为什么总是觉得别人的生活比自己的精彩？为什么在有机会精彩的时候不牢牢抓住？为什么在得不到的时候就会像吃不到葡萄的狐狸一样？为什么在得到的时候又会不懂得珍惜？为什么总是不满足？为什么？为什么……我近乎抓狂了。

生活真的不会一直保持新鲜感，短短一年，我就厌倦了每天两点一线的生活模式，想去遥远的地方放松一下都没有时间，这不是我想要的生活，但是人生中总有一些无可奈何，妈妈安慰我说平平淡淡才是真，我也懂得想让自己的人生不平淡只能靠自己，可就是有一点恨铁不成钢，每每总是给自己找来理由甘于平淡。总是羡慕那种可以四处游荡的生活，潇洒且淡然，虽然自己也知道那种生活不一定会跟幸福挂钩。

也许是一个月来与感冒的抗争让我心情有点烦躁吧，现在总算好了，但是偶尔发烧的感觉也不错的，那是一种炽热的清醒。但是咳嗽就比较折磨人了，就算希望生活来点色彩也不希望会是这种。朋友说解决我这种不满足现状的方法是出远门旅游，回来就老实了，恩，是啊，很想一个人去个很远很美的地方，然后放松下回来才有心情继续我这种生活。现在，我停止我无聊的感慨。

昨天晶晶生日，有点想她了，还是很怀念跟她在一起的时候那么自然，怎么跟小白一起的时候就不像和晶晶一起时一样呢？也许是还有隔阂吧，毕竟我和晶晶是四年的感情，她常常说她和老黄提起的最多的话题就是和我一起的日子，很开心呢，我们真的是上一辈子就修来的好朋友。

再想脑子就要开出花来了，明天还是得继续卖豆腐，睡了。

    因为寒冷的临近，工程都在迅速赶工之中，我们在这个将冷而未冷的时节里，变得很忙碌，每天去工地，被风吹的瑟瑟发抖，回到温暖的办公室又总是想把外套脱下，一冷一暖，让我的咳嗽变得更敏感，索性就这样吧，不管它了。

    冬天的我总是很想回家，工作环境再温暖也赶不上家的窝心，在床上支上小桌，将橘黄的小台灯打开，泡一杯热茶，对着亲爱的本本，看个电影或跟朋友们闲聊两下，这种惬意，不需要词汇来形容了。还有娜娜鱼送我的可爱泰迪小熊，在我的小桌子上，微笑着和我分享着冬日里的温馨。

    每周有三个晚上要去俱乐部打球，这样会让我觉得我的生活很充实，是实实在在属于自己的生活，所以天气再冷我也要坚持，恩~等打完羽毛球我还要再做什么呢？没有原因的把自己搞的很忙碌，呵呵

    以前是不喜欢冬天的，不是因为冷而是因为老是被老妈安排穿得一层层的，让我觉得既难受又麻烦，其实冬天是个很净化思想的季节，没有任何一个季节的心情会一直这样平静，只希望这个冬天多点快乐，少点烦忧，让我静静等待春天到来。

    过生日不知道是该开心还是该难过，开心也许在于，因为生日，看到朋友们都还在，自己因为被关注而变得温暖；难过也许在于，感慨自己一年的碌碌无为，在时间的洪流中手足无措的消磨掉自己的青春，而梦想却没有随之拉近距离。

    在过去的三百六十五个日日夜夜里，我总是怀揣我小小的梦想，在空中飘啊飘，却始终找不到降落的地点，就像风中的船，遥望着码头却难以靠岸。

    总是幻想着一些事是不是会有转机，就是不承认已经发生的事实。

    在某个起风的夜里，自己在喧闹的都市静静的行走，看着一片片灯红酒绿，才发现自己是多么陌生，多么孤单。

    终于明白了爱是怎么一回事，可是自己仍旧学不会。但我会觉得爱过我的人一定和我的前世有缘吧，就算伤害我了，那也许是我前世伤害他了。就算后来我还是会笑，但并不代表我一切都好。

    一直都说自己热爱自由，大部分的时间里，把它当成了一种伪装，一种自我保护，其实真的没必要这样，我就是自由的。

    一些事情发展的不如所愿，不是因为想太多，而是因为我做的太少，我总是把大把的时间浪费在思考事情的发展路径上，其实亲自体验去做一下，也许就会很简单。

    不停的幻想，假如的场面，有的时候还会在乎一些微小细节，就像过生日也要关注第一个发短信祝我生日快乐的人是谁， 谢谢老友秋刀鱼。有自己在乎的朋友忘记了我的生日，也没什么，毕竟朋友不是靠记住对方生日来维持感情的。

    生日这一天，妈妈给我做了好多好吃的，真的觉得自己好幸福，发誓老妈平时再唠叨也要很乖很关注的听她讲，晚上和小白去河边散步，风吹着很舒服，小白的手心很温暖，我会是他的“一颗牙齿”吗？他怎么想的，我真的不知道。

    二十四岁了，我是多么不想长大呵，可是人还是要变得成熟。

    不能再说狠话，不能再把自己关在房间，不能再浪费自己的青春……

    朋友们说的话真的让我很感动，在生日这一天我收到很多的祝福，虽然大家平时很少联系，可是朋友们的关心总是让人感觉心里暖暖的，谢谢娜娜鱼，小敏，宝宝，啊腻呀，小史，飞飞，咪咪，晓晓，老窛，老魏，伟尚……和关心我的同学们。只要有你们在，我时刻感觉都是温暖的。

    这时候我摸摸自己的脑袋， 呵呵，monica又长大了。

秋天的傍晚总有让人宁静的感觉，每当下班坐上公车，看着车窗外华灯初上的城市，公车上疲惫的脸孔，才深刻的体会到我的生活……如此贴近生活。

只有这一刻我才感觉我是属于这个城市的，上班，下班，坐公车，回家会有人开门，卸下一天的疲惫，吃妈妈做的饭，平淡且幸福。

渐渐迷恋上傍晚的公车，迷恋无人等车的站牌，迷恋公车的最后一排……看窗外的车水马龙，石头森林也在闪烁的霓虹中变得温柔起来。行色匆匆的人们逐渐淹没在夜色中，大家都是这个城市的过客，表情单一而空洞。一定会有很多人，揣着冷冷的眼神，藏匿在这个城市的某个角落，可是我谁也看不到。我只看到一个个十字路口，和一条条不知道通向哪里的路。

    我想我有选择臆想症，常常会想我若做另一种选择结果会是怎样，然后就想跃跃欲试，弄得自己手足无措，还把周围的人弄的一团糟，这个时候我会想起那部很喜欢的《NANA》,世界上另外一个我是什么样子。

我们的梦想终于实现了，可我们所追求的理想，总是跟排山倒海而来的现实互不相让，无法圆满收场。人似乎都活在“有所得就有所失去”的架构中。我隐约有这种感觉，但是，不完整的圆是我们的宿命。     ——娜娜。

娜娜，你知道吗？你就像一只随心所欲的野猫，活得高傲又自由，却背负着无法痊愈的伤口……粗线条的我，曾经认为这样看起来很酷，但完全不明白那有多么的痛……   ——奈奈。

越长大越冷漠，以为这是种防备，可是防备到快乐溜走了；以为对生活用心一些，有爱就留，有梦就追，失败无所谓，才发现现实并不能按想象的行走；以为不说出口的感受就能隐瞒下去渐渐遗忘，往往事与愿违；以为顺其自然就是解决问题的好办法，可是又不愿意做随风摆弄的断线风筝……

小白发了篇“一个人久了会上瘾”，我确定中毒了，罂粟一般，不知能否戒掉，我仍然生活在自己的小宇宙中，无法自拔。

貌似二手烟无法戒掉了，我仔细闻着每个人周围的二手烟的味道，真的很不同，一个接近九零后的孩子，叼着烟的动作还很生硬，吸进去的是无知，吐出来的是幼稚；忙碌的同事，吐出的烟雾带着焦躁的情绪，拿吸烟当习惯的人，吸进的烟跟吐出的烟没什么区别；生病的人吐出的烟雾会很呛人；最魅惑的应该是寂寞的人吧，将一根寂寞的烟点着，一口一口吸掉，吐出的还是忧愁，淡蓝色的烟雾萦绕在手臂之间，挥之不去。一个快乐健康的人，躺在阳光下面，享受着吸烟的乐趣，二手烟也会变得清香。当然，苏烟肯定是要比将军好闻了。

心情不好的时候吸二手烟会很郁闷，尤其在阴天，像中毒一样，有一种很无力的感觉，我就会走到窗边，贴近了去闻闻我种的小盆栽的清香。

总之还是希望大家都健健康康的，不管是吸几手烟的，呵呵。

      你转身的时候，身后开出伤感的花朵……

    有的时候喜欢看别人的背影，仿佛置身世外像一个旁观者，猜测那些背影蕴含着怎样的故事。

    晓晓说我就是个公主，我不喜欢这样的称呼，曾经也有人这样说，我倒是更倾向于灰姑娘的角色，但是童话里最幸福的永远是王子。

    小雨晚上跟我说在他将要成功的时候，他的女朋友离开了她，十年的感情，怎么就不能等待了，我没有什么话可以安慰他，也不会，感情总是这样，付出再多都不一定会有回报，很庆幸的，他说，虽然她离开我了，可是我很感谢她陪我走过这十年，让我不寂寞。很欣慰最近失恋的朋友们都很坚强，很乐观的面对生活。最近同事说的一句话让我想了很多，他说，结了婚才发现其实跟谁结婚都一样。说实话我并不赞同，这个世界上有多少食之无味弃之可惜的爱情，又有多少得过且过的婚姻，可是既然选择了就应该好好珍惜的吧，有句话叫选择你所珍爱，珍惜你所选择，就算选择的不是自己最珍爱的，也不能作践自己的选择吧？

    秋天的到来让我不再那么想逃离了，这个我最热爱的季节，空气清澈了，可以深深的呼吸一下，虽然嗅到一些伤感的气息，但是逃离仍然像个定时炸弹，会炸掉记忆，炸掉留恋，甚至，炸掉所有退路。

    可我依旧会笑，没有伪装的，试图寻找属于自己的幸福快乐，所以习惯了，虽然会受伤，可是这一路我可以重复着跌倒爬起。其实不知道所有的坚持源于什么，或许我该去在乎一些东西，就算自己不被在乎，还是徘徊在固执的领域里。天下起雨来了，在无助的时候会感觉天在啜泣，就会好想离开，想自由，想要属于自己的幸福，可是我的想要也仅仅只是想要而已。

    不管怎样，天晴朗了我还是要笑着对待我的世界，这样才不辜负我的青春。

    最近很喜欢听《那些花儿》

    那片笑声让我想起我的那些花儿

    在我生命每个角落静静为我开着

    我曾以为我会永远守在他身旁

    今天我们已经离去在人海茫茫

    他们都老了吧？

    他们在那里呀？

    我们就这样各自奔天涯……

之前的那段阴霾时光灼伤了左半球了，飞涨的思绪就是那样卑微地无法主动弥补虚伪的笑容，现在在阳光下踩着自己的影子，觉得这样的开心，人生不就是一次旅行么，每个人都在时间的列车上，只是终点站不同而已，只要自己的灵魂跟着自己走。

以前费尽心机想要忘记的事情，真的在不经意之间慢慢被我遗忘了，我还是那个我，坐公车会坐过站，会忘带手机，会不管别人说什么都做自己想做的事……

莎士比亚说: 再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手。曾经不止一次的败给自己，天秤座的人总是心软又犹豫，导致种种状况出现，搞的自己身心疲惫，只想逃避。以后争取不在让超负荷气流打败我。

小宝要去非洲了，总有点舍不得，那么小小的一个女生，总是让我感觉自己都不能把自己照顾好的人，就这样去了遥远的地方，而且是刚刚经历了感情的挫折后，估计心中的滋味无法言喻吧？小宝儿要坚强哦，身后还有我们这些朋友在默默支持着你，好好照顾自己，过去的事就不要想了，没准上帝在遥远的安哥拉给你安排了一场美丽的邂逅呢。

每每这个时候感觉自己像是被遗忘了，没关系，再小的鸟儿也有为高飞的梦想奋斗的权利，哪怕从小小的雀巢开始，嘿嘿，还做广告了。

8月29日，整整两个月而已，感觉像认识小白好久了，吃火锅的时候又流鼻血了，这个场景，怎么会跟很久以前的一个场景惊人的相似，只不过……恩，不想了，反正火锅我爱吃。

未来的日子应该心情都会好吧？因为我最热爱的秋天到了，一场场秋雨已经让我感到了秋天的气息，在这个云彩飘的很高的季节里，就将烦恼高高挂起吧！