Monica's

今天我居然哭了……

理由我自己都觉得很可笑：因为无聊吗？

有多少年没流眼泪了，我自己都不记得了，经历过多少伤心难过的事都没掉一滴眼泪，今天竟然因为感觉生活太无趣哭的稀里哗啦的，真是个疯子。

小白日志里说感觉缺少点什么东西，也许大家都有这种感觉吧，我觉得自己缺少太多太多，还是自己奢望太多？还是根本算不上奢望我却没有争取的东西太多？为什么人生总是充满遗憾？为什么还要在遗憾之后说无所谓？为什么总是觉得别人的生活比自己的精彩？为什么在有机会精彩的时候不牢牢抓住？为什么在得不到的时候就会像吃不到葡萄的狐狸一样？为什么在得到的时候又会不懂得珍惜？为什么总是不满足？为什么？为什么……我近乎抓狂了。

生活真的不会一直保持新鲜感，短短一年，我就厌倦了每天两点一线的生活模式，想去遥远的地方放松一下都没有时间，这不是我想要的生活，但是人生中总有一些无可奈何，妈妈安慰我说平平淡淡才是真，我也懂得想让自己的人生不平淡只能靠自己，可就是有一点恨铁不成钢，每每总是给自己找来理由甘于平淡。总是羡慕那种可以四处游荡的生活，潇洒且淡然，虽然自己也知道那种生活不一定会跟幸福挂钩。

也许是一个月来与感冒的抗争让我心情有点烦躁吧，现在总算好了，但是偶尔发烧的感觉也不错的，那是一种炽热的清醒。但是咳嗽就比较折磨人了，就算希望生活来点色彩也不希望会是这种。朋友说解决我这种不满足现状的方法是出远门旅游，回来就老实了，恩，是啊，很想一个人去个很远很美的地方，然后放松下回来才有心情继续我这种生活。现在，我停止我无聊的感慨。

昨天晶晶生日，有点想她了，还是很怀念跟她在一起的时候那么自然，怎么跟小白一起的时候就不像和晶晶一起时一样呢？也许是还有隔阂吧，毕竟我和晶晶是四年的感情，她常常说她和老黄提起的最多的话题就是和我一起的日子，很开心呢，我们真的是上一辈子就修来的好朋友。

再想脑子就要开出花来了，明天还是得继续卖豆腐，睡了。

    最近一直与咳嗽做激烈的斗争，这个感冒的后遗症，已经让我吃不好睡不香，还无可奈何。天气变了，冬天以势不可挡的姿态嚣张而至，看树木被狂风肆意摇曳，无助而冷淡的城市，在这个冬天，会发生些什么呢？

    因为寒冷的临近，工程都在迅速赶工之中，我们在这个将冷而未冷的时节里，变得很忙碌，每天去工地，被风吹的瑟瑟发抖，回到温暖的办公室又总是想把外套脱下，一冷一暖，让我的咳嗽变得更敏感，索性就这样吧，不管它了。

    冬天的我总是很想回家，工作环境再温暖也赶不上家的窝心，在床上支上小桌，将橘黄的小台灯打开，泡一杯热茶，对着亲爱的本本，看个电影或跟朋友们闲聊两下，这种惬意，不需要词汇来形容了。还有娜娜鱼送我的可爱泰迪小熊，在我的小桌子上，微笑着和我分享着冬日里的温馨。

    每周有三个晚上要去俱乐部打球，这样会让我觉得我的生活很充实，是实实在在属于自己的生活，所以天气再冷我也要坚持，恩~等打完羽毛球我还要再做什么呢？没有原因的把自己搞的很忙碌，呵呵

    以前是不喜欢冬天的，不是因为冷而是因为老是被老妈安排穿得一层层的，让我觉得既难受又麻烦，其实冬天是个很净化思想的季节，没有任何一个季节的心情会一直这样平静，只希望这个冬天多点快乐，少点烦忧，让我静静等待春天到来。

    这些文字，写给我的二十四岁。

    过生日不知道是该开心还是该难过，开心也许在于，因为生日，看到朋友们都还在，自己因为被关注而变得温暖；难过也许在于，感慨自己一年的碌碌无为，在时间的洪流中手足无措的消磨掉自己的青春，而梦想却没有随之拉近距离。

    在过去的三百六十五个日日夜夜里，我总是怀揣我小小的梦想，在空中飘啊飘，却始终找不到降落的地点，就像风中的船，遥望着码头却难以靠岸。

    总是幻想着一些事是不是会有转机，就是不承认已经发生的事实。

    在某个起风的夜里，自己在喧闹的都市静静的行走，看着一片片灯红酒绿，才发现自己是多么陌生，多么孤单。

    终于明白了爱是怎么一回事，可是自己仍旧学不会。但我会觉得爱过我的人一定和我的前世有缘吧，就算伤害我了，那也许是我前世伤害他了。就算后来我还是会笑，但并不代表我一切都好。

    一直都说自己热爱自由，大部分的时间里，把它当成了一种伪装，一种自我保护，其实真的没必要这样，我就是自由的。

    一些事情发展的不如所愿，不是因为想太多，而是因为我做的太少，我总是把大把的时间浪费在思考事情的发展路径上，其实亲自体验去做一下，也许就会很简单。

    不停的幻想，假如的场面，有的时候还会在乎一些微小细节，就像过生日也要关注第一个发短信祝我生日快乐的人是谁， 谢谢老友秋刀鱼。有自己在乎的朋友忘记了我的生日，也没什么，毕竟朋友不是靠记住对方生日来维持感情的。

    生日这一天，妈妈给我做了好多好吃的，真的觉得自己好幸福，发誓老妈平时再唠叨也要很乖很关注的听她讲，晚上和小白去河边散步，风吹着很舒服，小白的手心很温暖，我会是他的“一颗牙齿”吗？他怎么想的，我真的不知道。

    二十四岁了，我是多么不想长大呵，可是人还是要变得成熟。

    不能再说狠话，不能再把自己关在房间，不能再浪费自己的青春……

    朋友们说的话真的让我很感动，在生日这一天我收到很多的祝福，虽然大家平时很少联系，可是朋友们的关心总是让人感觉心里暖暖的，谢谢娜娜鱼，小敏，宝宝，啊腻呀，小史，飞飞，咪咪，晓晓，老窛，老魏，伟尚……和关心我的同学们。只要有你们在，我时刻感觉都是温暖的。

    这时候我摸摸自己的脑袋， 呵呵，monica又长大了。

当我和世界不一样
那就让我不一样
坚持对我来说就是以刚克刚
我如果对自己妥协
如果对自己说谎
即使别人原谅我也不能原谅
最美的愿望一定最疯狂
我就是我自己的神，在我活的地方
对爱我的人别紧张
我的固执很善良
我的手越肮脏眼神越是发光
你不在乎我的过往
看到了我的翅膀
你说被火烧过才能出现凤凰
逆风的方向更适合飞翔
我不怕千万人阻挡只怕自己投降
我和我最后的倔强
握紧双手绝对不放
下一站是不是天堂
就算失望不能绝望
我和我骄傲的倔强
我在风中大声的唱
这一次为自己疯狂
就这一次我和我的倔强

喜欢五月天的歌，最近的日子，鼓励下自己吧！

大家都在忙着各自的事情，这种感觉真好。

秋天的傍晚总有让人宁静的感觉，每当下班坐上公车，看着车窗外华灯初上的城市，公车上疲惫的脸孔，才深刻的体会到我的生活……如此贴近生活。

只有这一刻我才感觉我是属于这个城市的，上班，下班，坐公车，回家会有人开门，卸下一天的疲惫，吃妈妈做的饭，平淡且幸福。

渐渐迷恋上傍晚的公车，迷恋无人等车的站牌，迷恋公车的最后一排……看窗外的车水马龙，石头森林也在闪烁的霓虹中变得温柔起来。行色匆匆的人们逐渐淹没在夜色中，大家都是这个城市的过客，表情单一而空洞。一定会有很多人，揣着冷冷的眼神，藏匿在这个城市的某个角落，可是我谁也看不到。我只看到一个个十字路口，和一条条不知道通向哪里的路。

    我想我有选择臆想症，常常会想我若做另一种选择结果会是怎样，然后就想跃跃欲试，弄得自己手足无措，还把周围的人弄的一团糟，这个时候我会想起那部很喜欢的《NANA》,世界上另外一个我是什么样子。

我们的梦想终于实现了，可我们所追求的理想，总是跟排山倒海而来的现实互不相让，无法圆满收场。人似乎都活在“有所得就有所失去”的架构中。我隐约有这种感觉，但是，不完整的圆是我们的宿命。     ——娜娜。

娜娜，你知道吗？你就像一只随心所欲的野猫，活得高傲又自由，却背负着无法痊愈的伤口……粗线条的我，曾经认为这样看起来很酷，但完全不明白那有多么的痛……   ——奈奈。

越长大越冷漠，以为这是种防备，可是防备到快乐溜走了；以为对生活用心一些，有爱就留，有梦就追，失败无所谓，才发现现实并不能按想象的行走；以为不说出口的感受就能隐瞒下去渐渐遗忘，往往事与愿违；以为顺其自然就是解决问题的好办法，可是又不愿意做随风摆弄的断线风筝……

小白发了篇“一个人久了会上瘾”，我确定中毒了，罂粟一般，不知能否戒掉，我仍然生活在自己的小宇宙中，无法自拔。

 

最近工作很忙，我喜欢忙忙碌碌的日子，这样可以让生活充实一点，因为忙碌，周围也烟雾缭绕起来，没尝过一手烟的味道，但有幸没事可以品品二手烟，很多同事喜欢开玩笑，每次抽烟过来让我，我会开完笑说：谢谢，我戒了。

貌似二手烟无法戒掉了，我仔细闻着每个人周围的二手烟的味道，真的很不同，一个接近九零后的孩子，叼着烟的动作还很生硬，吸进去的是无知，吐出来的是幼稚；忙碌的同事，吐出的烟雾带着焦躁的情绪，拿吸烟当习惯的人，吸进的烟跟吐出的烟没什么区别；生病的人吐出的烟雾会很呛人；最魅惑的应该是寂寞的人吧，将一根寂寞的烟点着，一口一口吸掉，吐出的还是忧愁，淡蓝色的烟雾萦绕在手臂之间，挥之不去。一个快乐健康的人，躺在阳光下面，享受着吸烟的乐趣，二手烟也会变得清香。当然，苏烟肯定是要比将军好闻了。

心情不好的时候吸二手烟会很郁闷，尤其在阴天，像中毒一样，有一种很无力的感觉，我就会走到窗边，贴近了去闻闻我种的小盆栽的清香。

总之还是希望大家都健健康康的，不管是吸几手烟的，呵呵。

   

      你转身的时候，身后开出伤感的花朵……

    有的时候喜欢看别人的背影，仿佛置身世外像一个旁观者，猜测那些背影蕴含着怎样的故事。

    晓晓说我就是个公主，我不喜欢这样的称呼，曾经也有人这样说，我倒是更倾向于灰姑娘的角色，但是童话里最幸福的永远是王子。

    小雨晚上跟我说在他将要成功的时候，他的女朋友离开了她，十年的感情，怎么就不能等待了，我没有什么话可以安慰他，也不会，感情总是这样，付出再多都不一定会有回报，很庆幸的，他说，虽然她离开我了，可是我很感谢她陪我走过这十年，让我不寂寞。很欣慰最近失恋的朋友们都很坚强，很乐观的面对生活。最近同事说的一句话让我想了很多，他说，结了婚才发现其实跟谁结婚都一样。说实话我并不赞同，这个世界上有多少食之无味弃之可惜的爱情，又有多少得过且过的婚姻，可是既然选择了就应该好好珍惜的吧，有句话叫选择你所珍爱，珍惜你所选择，就算选择的不是自己最珍爱的，也不能作践自己的选择吧？

    秋天的到来让我不再那么想逃离了，这个我最热爱的季节，空气清澈了，可以深深的呼吸一下，虽然嗅到一些伤感的气息，但是逃离仍然像个定时炸弹，会炸掉记忆，炸掉留恋，甚至，炸掉所有退路。

    可我依旧会笑，没有伪装的，试图寻找属于自己的幸福快乐，所以习惯了，虽然会受伤，可是这一路我可以重复着跌倒爬起。其实不知道所有的坚持源于什么，或许我该去在乎一些东西，就算自己不被在乎，还是徘徊在固执的领域里。天下起雨来了，在无助的时候会感觉天在啜泣，就会好想离开，想自由，想要属于自己的幸福，可是我的想要也仅仅只是想要而已。

    不管怎样，天晴朗了我还是要笑着对待我的世界，这样才不辜负我的青春。

    最近很喜欢听《那些花儿》

    那片笑声让我想起我的那些花儿

    在我生命每个角落静静为我开着

    我曾以为我会永远守在他身旁

    今天我们已经离去在人海茫茫

    他们都老了吧？

    他们在那里呀？

    我们就这样各自奔天涯……

 

 

笑脸太阳高高挂，这几天心情真的不错，发现很久都没写日志了，呵呵

之前的那段阴霾时光灼伤了左半球了，飞涨的思绪就是那样卑微地无法主动弥补虚伪的笑容，现在在阳光下踩着自己的影子，觉得这样的开心，人生不就是一次旅行么，每个人都在时间的列车上，只是终点站不同而已，只要自己的灵魂跟着自己走。

以前费尽心机想要忘记的事情，真的在不经意之间慢慢被我遗忘了，我还是那个我，坐公车会坐过站，会忘带手机，会不管别人说什么都做自己想做的事……

莎士比亚说: 再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手。曾经不止一次的败给自己，天秤座的人总是心软又犹豫，导致种种状况出现，搞的自己身心疲惫，只想逃避。以后争取不在让超负荷气流打败我。

小宝要去非洲了，总有点舍不得，那么小小的一个女生，总是让我感觉自己都不能把自己照顾好的人，就这样去了遥远的地方，而且是刚刚经历了感情的挫折后，估计心中的滋味无法言喻吧？小宝儿要坚强哦，身后还有我们这些朋友在默默支持着你，好好照顾自己，过去的事就不要想了，没准上帝在遥远的安哥拉给你安排了一场美丽的邂逅呢。

每每这个时候感觉自己像是被遗忘了，没关系，再小的鸟儿也有为高飞的梦想奋斗的权利，哪怕从小小的雀巢开始，嘿嘿，还做广告了。

8月29日，整整两个月而已，感觉像认识小白好久了，吃火锅的时候又流鼻血了，这个场景，怎么会跟很久以前的一个场景惊人的相似，只不过……恩，不想了，反正火锅我爱吃。

未来的日子应该心情都会好吧？因为我最热爱的秋天到了，一场场秋雨已经让我感到了秋天的气息，在这个云彩飘的很高的季节里，就将烦恼高高挂起吧！

 

       今天翻看以前的随手画册，才发现自己的早期作品充斥着悲情色彩，不知道那时候是不是让考大学烦着对生活都没有热情了（笑），现在的我已经很少画东西了，曾经这么热爱，渐渐的被烦琐的生活冲刷干净了。

       以前总是认为自己不自由，所以就有了一系列这种向往自由的图画，当时觉得80后很可怜，独生的一代，总是被围绕被关注，如果爸爸妈妈多造几个小朋友出来，自己就不会那么有压力，那么孤单，觉得被忽视的时候也可以很自由。现在才明白，自由是自己给的，不是向谁索取，看似表面的自由永远不值得羡慕。自由也许就是限制，存在于牺牲自由之内的伟大力量，可惜我还没有这么超脱，现实生活牢牢捆住我，只是偶尔站在窗口嗅嗅空气中是否有自由的味道，看看我种的那几个可爱的小盆栽有没有生虫子，如果有我会毫不犹豫倒一杯开水浇进去，有人说我疯了，可是它竟然开出了美丽的花朵……

      这一张我现在看也还是不理解，自己当时是怎么想的，那个时候可是倍儿单纯的孩子，听见早恋都要装腔作势的发表言论的，若是理解为爱情是坟墓，我都认为自己无可救药了，现在是长大了吧，渐渐懂得了很多。

      鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑……爱情真的可以让一个人变的很卑微，心甘情愿的牺牲，哪怕换回的是冷脸嘲笑。小美每天跟在他男朋友屁股后面，拿着一堆东西，还要被呼来喝去，那个男人的口头禅就是：跟你说过多少次了……不行别来烦我……，然后我便看见小美清澈的眼睛里弥漫了一层大雾，很茫然的笑笑说，习惯了，然后又傻傻的跟过去，像主人养的阿猫阿狗。

      爱情也可以让人变得很理智，爱的话当不爱了的时候反而能更自然的说出口，然后很潇洒的，像摆脱了束缚的风筝。做朋友这三个字不是谁说都那么轻松，如果轻松，说明还不配，每个女孩都会想那个男孩会不会成为这样的人，像一个80后作家在书中写的：每个女孩生命里，都有着这样一个男孩，他不属于爱情，也不是自己的男朋友，可是，在离自己最近的距离内，一定有他的位置。 看见漂亮的东西，会忍不住给他看，听到好听的歌,会忍不住从自己的MP3里拷下来给他，看见漂亮的笔记本，也会忍不住买两本另一本给他用。在想哭的时候，第一个会发短信给他。在和男朋友吵架的时候，第一个会找他。 尽管不知道什么时候，他会从自己的生命里消失掉，成为另一个女孩的王子，而那个女孩也会因为他变成公主。可是，他还是呆在离自己最近的距离内的时光里，每个女孩，都是在用尽力气，贪婪的享受着消耗着掏空着他和他带来的一切.。每个女孩都是在这样的男孩身上，变的温柔，美好，体贴.。 尽管之后完美的自己，已经和这个男孩没有关系， 但这样的感情，永远都是超越爱情的存在。

    看到这一张我很欣慰呢，人生中有很多美好的东西值得我去珍惜的，只想自己也会有这样的机会，坐在金黄沙滩的海边，收到一个漂流瓶，写着另一个我的思念……

    

    八月十二日，食欲不振，这个夏天，哦，是秋天了，继续消瘦吧。

    又一次对着自己说，要坚强，还是在过马路的时候。如果不是车少，要造成交通事故了吧，满脑子想啊想啊。

    说了不再熬夜，可是养成夜猫子习惯的我怎么也睡不着，听着cd不知道到几点睡去。

    不知道为什么又把生活过的一团糟，记性变得越来越差。

    看着校内上的好友们发的日志和状态，感觉他们像猫，秋天了还在思春。

    我一直这样，很多事都不当回事，但为什么小白要那么对我。

    老柴说终有一天他会在1216唱那首我愿意，我什么时候可以遇见唱这首歌给我听的人，哪怕他五音不全。

    我想一个人去西藏了，可是就是没有摆脱现实的勇气。

    因为愤怒，cs的水平也提高了不少，同事总是在我没看见他们的时候不舍得向我开枪，我会在看到他们的那一刻毫不犹豫打爆他们的脑袋。

    我不知道为什么总是不被相信，我从不说谎，只是喜欢逃避。

    买了一本欲爱不能，却一页也没翻摆在那里，还是继续看漫画技法吧，可怜我没什么爱好了。

    这个月心情不好的朋友怎么那么多，都来找我倾诉干什么，我留给人家的印象是没心没肺的么，我听了根本忘不掉，堆在心里，像厚厚的积雪，又沉重又冰冷。

    怎么就那么笨，画个句点也不完美。

    这个月有两个好朋友跟伴侣分手，还有没有一点能让我替你们高兴的事了？拜托~

    有的时候心里难受到看到吃的东西就恶心，报纸上都说胃是跟心情连在一起的。

    约克的天空真美，攒够了钱我一定去，小宇宇要好好学习，在那等我。

    总是有人说我跟别人不一样，很稀奇么，我没兴趣，我想平凡，招谁惹谁了。

    怎么那么语无伦次，我又发神经了，觉得该向好的方面看齐，下面的话：

    我朋友那么多，她们对我都很好，我很开心。

    同事们都很喜欢我，连食堂大叔都给我盛汤时多盛几块肉，董哥张哥都把工地的活大包大揽，最轻的活留给我，我这么幸福。

    虽然没有遇见mr right，可是那些爱我的人，谢谢你们。

    好朋友为了见我不惜被姑姑责怪，还坐公车坐过好几站，就是为了去看我，好感动

    不加班，双休日可以看书上网吃零食，耶！

     ……

就这样吧，monica加油，又来了，哎~嘿嘿，a za za fighting!

小白叫我去海边玩，我不想去，就开玩笑说周末会下雨，真是够乌鸦嘴的。中午一阵的瓢泼大雨，我正享受雨中酣眠时间，又被晶晶的电话叫起来了，出去走走吧，我也不知道怎么会变的那么宅。

四年的感情让我和晶晶无话不谈，可是我们都变了，离开了那个校园，渐渐的成熟起来，时光飞逝，那些年少轻狂，那些叛逆霸道，那些嚣张跋扈，那些不懂世事的天经地义，都将永远的保留在我们的青春纪念册里，哪天我们欣然回首，必定会微微一笑，满脸泪水。在大家都发日志写毕业一周年的感慨的时候，我不愿去看，不愿去写，忘我今夏，不言夙伤。我总是那么喜欢逃避，怕想以后的事情，见了晶晶总是会伤感。本来要去逛逛的，可是有太多的话想说，连逛街的情趣都没有了，在麦当劳找了个最隐蔽的地方坐下聊天。

听晶晶给我讲他男朋友的种种，才发现女人总是那么不容易满足，爱情本来就是一场没有输赢的赌局，没有人把握一定会赢，放下了就收不回了。其实输赢并没有什么意义，值不值都是自己说了算，在这种问题上，我向来不会给朋友安慰，毕竟自己就很失败了。晶晶其实比我能忍受的多，可怜射手座热爱自由的本性被压制了，有点心疼呢，她说天秤座都有个共性就是爱辩，说她男朋友爱辩起来还真是要命，想想我也有这样的本领，不然不会有把妈妈都气哭的经历。

喝了一肚子饮料后说去她姑姑那里玩儿，是在少年宫办书法班，我刚在她姑办公室还没坐热窝，就被人围着打听，在哪工作呀？干什么呀？……我很没礼貌的笑笑就出去了，天秤座应该还有一特点：讨厌事儿妈。她带着我看了很多教室，那些可怜的孩子们，这个暑假就是这样的消遣着，他们现在还不知道童年的宝贵，就被家长打着学习一技之长的旗号送进来，其实家长们只不过花钱找个看孩子的地点而已，我站在窗外看，大部分孩子是在发愣的。那些学器乐的孩子们，估计晚上都会梦到那些恐怖的声音。

我想生活还是淡些好，现在的社会，是男人都觉得自己帅，是女人都觉得自己靓，是个妈都觉得自己孩子以后了不起，人应该变的淡一些，不要给自己增加无形的压力，做个有人格魅力的普通人，淡淡的生活……

今天下大雨，未来两天仍有大到暴雨。直接浇灭了我过周末的热情，算了，就当两天宅女吧。

昨天凌晨两点回家，确切说是今天了，在家总有种想彻底放松的冲动，可是在家长的管制之下还是没能实现，和同事一起玩仍旧觉得不放心，在电话里把我狠k一顿，在大家还意犹未尽的时候不得不扫扫兴，大家也觉得不好意思。没事啦，有人关心是多么幸福的一件事，我愿意牺牲我小小的狂野梦想，做一个乖女孩。

最近真是衰，去工地把脑袋给碰了，塔吊往下放水泥斗，我愣是没看见，光看脚底下去了，要是往前多走一步还不成小馅饼了，还好碰了个边，现在还疼，一个大包。就这样领导还说谁让你不戴安全帽……无语了，最近强烈要求不去工地了，以后可是得小心，工地危机四伏，好在同事都很关心我，让我觉得很窝心。

一到周末就赖在网上了，玩玩游戏，上上校内种种地，无聊的很，是时候该学学习了，不然肯定成为死在沙滩上的第一批。写这种流水账似的日志真的都不好意思发到博客上来，哎……看来我的生活真的是百无聊赖到一定程度。不要笑我，好了，我先不笑了。

今天下午临时通知去检察院学习，我还在纳闷去检察院学啥呀，不过检察院那大楼实在盖得金碧辉煌，去参观下也不错。十几层的大楼，显示雄伟的跨度，高高的台阶，很有威严感，大厅宽敞，挂满了字画，所有的门都需要刷卡，哎~人家的楼怎么进来都感觉挺奢侈的。

我们单位一群人等像刘姥姥进大观园似的，在人家大厅里转悠，感慨人家富得流油，等着人来刷卡进门，检察院大厅的看门小警都牛的眼皮不翻一下。上电梯到十楼的会议大厅才知道是来学反贪，十楼是反贪局么。可怜我刚工作的小兵兵，来学反贪……

就是看录像，上面全是中国近期贪污受贿犯的案例，以及其犯罪后的自白，我不明白这些东西有什么好看的，共产党把这些东西拿出来也不嫌丢人么？就算是主要给那些“一把”们看，他们是何等聪明的人物，有谁不懂？就像那些案例，不乏市委书记，处长，局长，他们是那么优秀，靠着自己的能力，一步步爬上来，在其职某其利，也有很多身不由己的事，一点也不奇怪，只要不影响人民群众的利益，也不是不好理解的吧。

人说：“喂猪是为了杀猪，拍马是为了骑马”。很多事情都是相互的，既然选择了互相利用，那么利用的费用自然也是随着利用价值成正比增长。共产党的法院批判这些人信仰变了，可是每一个贪污犯在犯罪陈述时，没有一个字脱离过党。既然想贪污了，与信仰有什么关系？

这些大领导们在那么高的职位上是很没有安全感的，除去身不由己的状况不说，他们贪污受贿也反映着自我寻求一种安全感，这种安全感从何而来？冒冒风险，趁着自己掌权，为自己将来积蓄一点金钱。趁着自己还在位，为自己的亲朋好友多做点“福利”，多提拔几个自己的亲植近派，为自己以后即使下来了还能继续分配到一些权力打基础。他们以前也是吃苦耐劳的好孩子，也是品学兼优的好学生，他们素质高，有教养，纯粹为了贪财？那共产党真的是没药救了，说这话的时候，我还想着我们不是一个言论自由的国家，可悲啊。

中国有多少贪污犯？这个谁能说出个数来？恐怕连党自己都不知道，仅仅靠举报，那么有失公平，就算是已经抓到得贪污犯，查处的赃款赃物也不是全部，其牵连的各个小领导又私吞多少？还有没查出来的呢？光靠抓几个大的就像杀一儆百，也有点幼稚吧，现在就连村支书也在贪污呢。就算不靠举报，下去查吧，谁不知道官官相护，除非真的是党下死命令去查一个村支书……

走社会主义道路也不是一年两年了，党能发展壮大也不是靠的单抓清正廉洁，偶只是小小一介网民，自己写的东西自己看了都想笑。“清若秋菊何妨瘦,廉若梅花不畏寒”，这话绝对有道理，可是对于贪污受贿，我表示理解，至于来学习反贪文件，且当它是个形式好了。

以前的都只是听说，今天是初次见面，

以前听说的你害羞，内向，不漂亮，没自信，不喜欢照相，不敢与人交流……

那么今天我觉得你跟我在一起应该很开心吧？我们很玩的来不是么？

恩，好，我告诉你我是故意的，只是为了让你不要度过有压力的一天，其实我不喜欢跟小孩子玩。

你的确不漂亮，黑黑的，瘦瘦的，单眼皮，小眼睛，额头上还有很长一道疤

但是我一见到你就夸你漂亮，可爱，你笑了，我并不是虚伪，我知道你需要有人给你自信，

我教你玩游戏，拿我的零食给你吃，跟你开玩笑，让你很快就觉得我很好相处吧，你开始调皮起来，还嚣张的叫我的名字，我可是你阿姨。

你逮了螳螂了放在我身上，还胡乱摆弄我的头发，我都可以很耐心。

只是想让你觉得任何年龄阶层都是很好融入的，包括长辈。

长的不漂亮没关系，你才十岁，路还长着，也许到十八岁的时候会变成大美人，那时你也许懂事了，就会意识到女孩子有美丽的外表更要有丰富的内涵。希望那时的你再遇见别人夸你漂亮，就只笑笑就可以了。

你有漂亮的妈妈，帅气的爸爸，和睦的家庭，每天有家人开车送你上学，你学习还不错，又会唱歌，还会跳舞，你真的没有理由不自信，为什么总是扩大自己的缺点而忽视优点呢？

试着大胆一点，人虽然多种多样，可是不可怕，大家都有各自的特点不是么？

希望下次见你的时候，会是一个漂亮自信的你。

我目前的生活状态真的是一种奢侈品，我在用最珍贵的时间来维持着。想拥有洒脱的人生，但总感觉被束缚着，现在变的无所适从，不想让自己感觉每天像是什么都没做，但的的确确就是忙碌一天仍然觉得很空虚。Mirro,mirro,can you tell me why?

经常会做奇怪的梦，总是有很多奇怪的想法，我的生活姿态不能与现在的生活相协调，总感觉不属于这里，那我属于哪里呢？每天看到的脸孔都觉得很陌生，我常常想，我以后要以怎样的方式生活至终老，恍然间觉得自己变老了似的，其实都是自己建造的深渊，还潇洒的跳下去。

总是喜欢高姿态的生活，整年整年的不掉眼泪，连自己都觉得不可理解，多想像其他女孩子看个感人韩剧能哭的稀里哗啦的，可是自己连疼痛的眼泪都不愿施舍，总是让人感觉外表的柔弱与内心的不符。大学四年，舍友开玩笑说，最遗憾的就是没见我哭过。当然不是不想，在难过的时候，总是心里有个声音告诉自己，要坚强，没什么大不了的。随后就是整日沉默，直到痊愈。

还是会很单纯，会因为吃了个美味的冰淇淋就重新开始对生活热情，还是会傻儿吧唧的把手机随便借给路人打电话，还是会把别人的玩笑话当真，还是会经常把自己的喜怒哀乐表露无遗……

优雅的天秤座不喜欢悲观，但生活中那些美好的东西，我不想错过。

Mirror ,mirro ,please you ……

 

我真的被你宠坏了……

为什么总是尽量满足我所有的要求？

你会将西瓜的中央挖出来给我切块拌上糖

你会在每个夜晚将牛奶送到我嘴边

你是那个在雨中撑着伞四处张望我身影的人

我惹了你，最后却总是你来哄我

我把你气到捶胸顿足，你仍然每次都迁就我

而我会对你大叫

会笑你跟我讲你那落幕的青春

会对你讲的蹩脚的笑话泼上一盆冷水……

我和你的故事已经写成了剧本

充满着快乐，矛盾，叛逆与依赖

如果爱我请继续宠我

在这一天我想对你说，祝你更健康更快乐

亲爱的爸爸

最近忙到天昏地暗，连部落格都没时间写，貌似经济危机对房地产行业没有很大冲击，开发商依然忙着筹建新的楼盘，只要建筑不停歇，我们就不停歇。同学朋友们几乎都在建筑行业，在各大建筑公司海外部，汤加，迪拜，巴基斯坦，新加坡……每每从校内上看到他们写在国外的生活，辛苦但很快乐，我就会从心底都替他们高兴，还有国内的孩子们，虽然往返各大工地，可是哪怕说个建筑名词，都会有一大群人响应，大家都没有隔行如隔山的感觉，所以忙碌的时候，想到朋友们现在都在同一行业奋斗着，仿佛就有了无形的力量。

工作后多多少少有些落伍了，以前在学校，百度top100出了新歌就下来听，迅雷上有新电影就下来看，娱乐圈发生啥很快就知道，而现在，电影没时间看了，歌也停留在以前的那些。很怀念和宿舍姐妹们一起的那些日子，一起看恐怖片，吃零食，逛街，打打闹闹，一工作仿佛大家都变的成熟起来。

今天上网才知道杜琪峰又出新片了，复仇，一听名字我就知道黑帮教父风格不改，喜欢他的作品已经很久了，尤其是反映黑社会系列的，那些影片都说是反映香港黑社会的变迁，但我不这样认为，在我看来，他的影片更多是对人的理解，只是透过黑社会这个题材来反映，就像在杜琪峰的电影《文雀》里，有一间空荡的屋子，里面几乎没有任何陈设，只有几只鸟笼和笼子里的鸟以及一扇可以清晰看见对面屋内的窗。杜琪峰电影里的每个人都像笼中的鸟;笼子是他们生存的城市，即使飞出了笼子，还有屋子，飞出了屋子，还有世界，在他的电影中没人能逃的脱社会的拘束。

我不止一次的为影片里的人物着迷，着迷于黑社会里人与人之间的矛盾、冲突、挣扎、相容、无奈、抵触、抗争、屈从……着迷于主人公冷静，低调，沉着的硬汉形象，素质高，具英雄气质，冷峻不凡。影片一般都会表现最煽情也最动人的兄弟情义，后来的作品渐渐表现欺骗，利用，残杀，这里面也包含着杜琪峰对草根文化中义气与率真品性消亡的惋惜。很期待《复仇》在国内的上映，影片我是一定会去看的。

Blog也一定会继续写啦~呵呵。

如果南方的山秀美，旖旎；北方的山则多了几分伟岸，壮阔。

走在盘山公路上，我只想越走越深，越走越远……

躺在栗树下，睡了一个钟头，要能一直这样多好，是不是氧气吸多了？感觉晕晕的。

田园将芜，胡不归？泥土永远是最好的东西。

 

   “一个妈妈领着一个孩子在马路边上走，孩子大约5岁，我骑单车在拐弯处与他们相遇，孩子在妈妈侧面被挡到，我从妈妈身边擦过，没看到旁边又矮又小的孩子，于是就有一个被撞倒在马路上哭的孩子，和一个愤怒的母亲，母亲开始破口大骂，手足无措的我去扶起那个小孩，对那个母亲的漫骂也感到愤怒，边指责母亲的不负责任，边哄那个在哭的小孩，母亲仍旧不算完，非要拉着我赔偿，我一方面表示同意带孩子去医院检查，另一方面教育那个母亲要走人行道，要保护好小孩……”

    其实这一切都没发生过，只是我在马路上看到一对母子而产生的幻想，我经常会这样，看到一种东西就会在大脑里衍生出一系列与之有关的幻想，最恐怖的是有些幻想真的就发生了，这使我从不怀疑自己的第六感。

    幻想是有道理的，也许是对那对母子安全的担忧而预见可能的危险，也有没道理的幻想，说白了就是白日梦。而晚上睡觉后的梦往往像电影一样，有开始结局，比现实还要复杂的故事情节，里面主人公复杂的感情纠葛，醒来会感到很累，可是还会像看了电影一样满足，我看小说看电视也不多阿？

    昨天中午一点多，才觉得饿了，自己煮了一锅东西，总感觉自己会煮糊掉，于是放很多水，可是，还是煮糊了，前提是这是第一次自己煮糊东西。不知是不是有某种心理暗示。

    有时看见一个人，即便是不认识，我也会不由自主的去想这个人有着什么样的经历，有人说越简单的脸孔越隐藏着故事，可是在我这里，不论什么脸孔都写满了故事，哪怕是一道伤疤，都会让我浮想联翩……

    那么我这样的人应该很细腻很多愁善感，可是偏偏我还很大神经，对很多事情都没感觉，也无所谓，为什么思想和现实走上了两个极端，我脑袋里到底装了什么东西？

你笑我的blog 长草了，那么我就来收割一下。

你问我每天给我发短信会不会烦，有谁会对一个每天跟自己说早上好的人说“烦”这个字眼？

你问我会不会和别人说同样的话,我该怎么回答你呢？

有人说缘分是一种很奇妙的东西，它总是在我们毫无察觉时悄然而至，又在痛彻心扉是潸然离去……

现在渐渐明白，所谓缘分只不过是我们想要追逐或放手的借口罢了。

就像淡淡色彩的浮云，飘渺美丽，却经不住清风的蛊惑。

我是相信缘分的，如果说前世的500次回眸才能换来今生的一次擦肩而过，那么，我们，也许在前世，牵过手吧？

可是现在你离我是那么远，远到我不上网，不开手机，你就无能为力了，远到只能靠想象来维持现状，仿佛我对你的印象只停留在一个画面：我们坐在1216的沙发上，捧着果汁，吸管不停地搅动着……

我想，我们之间是否仅仅是暧昧，而不是爱情。

暧昧……是会不时地看对方的blog有没有更新，会留意字里行间，看对方有没有什么暗示。

暧昧是有感觉，然而，这种感觉不足以切切实实地发展一段正式的关系。

暧昧是，明白人生中有太多的无奈，现实有太多的限制，知道没有可能，但又不忍心放手。

暧昧是甜津津同时又酸溜溜的，往往从未开始，已叫人不安，患得患失。

暧昧是，有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。

暧昧是，别人以为你们在搞地下情时，你会沾沾自喜，别人问你们是否恋爱中，你张口结舌。

暧昧是，常常挣扎表不表白。你怕表白之后，你既得不到一个情人，却又失去了一个知心好友。

暧昧是，两个人都会互相猜想。他是不是已经暗示了什么？我是不是自作多情？

暧昧是，每天大家都会聊QQ，会互传手机短讯，无规律地偶然约会。

暧昧是，很想多走一步，但又怕会吓怕了对方。大家都会很小心流露自己的感情。

这一切就像简单的开个玩笑，我叫你大灰狼，你就叫我喜羊羊……

在你眼里，我们占了几条？也许暧昧，但并不属于对方。

你还记得你问过我一个问题吗？我没有回答，我曾经对很多男孩子说过：我很独立，不温柔，不黏人，性格冷酷，不爱浪漫，我不适合你，你还可以找到更好的……，从今以后，我再也不会说同样的话。

你发给我的短信让我感觉你是个感情很脆弱的人，像一只蜗牛，遇到一点风吹雨打便缩回自己背负的壳里，用触角小心试探着外面天气的变化情况……摘掉那个壳的人，只能是你自己。

这仅仅是我的想法，也许你不是这样，毕竟我们没有太深的了解，我们只是能说同样的话，喜欢做同样的事……

朋友都说我是性格与外表很不相符的人，我总是喜欢想太多，所以一直没有一份完美的爱情，我只希望自己什么时候没那么理智，更多一些女人的单纯与愚钝，也许就会很幸福……

 

 

“这个城市太会伪装，爱情就像霓虹灯一样，
谁离开之后却把灯忘了关，让梦做得太辉煌，

……

我很知道孤单这条路怎么走，
请你不要安慰我……”

4月6日，癌症夺走了一个年轻脆弱而又坚强的生命。

正像她的歌一样，一直很安静，直到离开。

我不是她的歌迷，昨天听到她去世的消息，竟然莫名的悲伤，

几年前朋友推荐听《一直很安静》，听完后就一直很喜欢，那时连这首歌是谁唱的都不知道。

她是大家口中的疗伤歌手，我倒觉得她是个寂寞的歌手，

她大概从未占据过娱乐新闻的头条，也鲜见走光露底的照片，到目前为止，也没有发现经纪公司为她设计的“绯闻男友”出现。阿桑只是唱着自己的歌曲，为某些有着共同感伤的听众们舒解情感，留下数个让人有印象的旋律而已。

癌症，这并不是一个突然的疾病，但是阿桑的死竟让人们觉得突然，包括她的歌迷，在这之前，网上连她患病的消息都没有……“因为她不想让大家觉得悲伤。阿桑对自己的病情比谁都清楚，却表现得很淡然，不会刻意去做什么，她只是花更多的时间来跟朋友见面，聊天。”这是她的朋友回忆说的

她的坚强不会很刻意，是一种平淡的坚强。任何人只要接触她都会感觉到窝心的温暖，因为她始终选择做一个配合别人的角色。

我打开能够搜索阿桑的一切网页，铺天盖地是写给阿桑的留言和伤心欲绝的感慨，可惜她已经听不到了……

阿桑的成名曲是《叶子》，一个永远忧伤却永远幸福与完美的经典，我竟然是今天才知道。还有那首《寂寞在唱歌》，只是隐隐感觉旋律的忧伤与嗓音的沧桑就如同自己心底流泻的无尽伤痛，在雨里在风里飘逝，却又没有来由和方向。

阿桑，如果你能没有病魔缠身，也许，你就是乐坛永远闪耀的寂寞之星

可惜，孱弱的生命，不给我们假设的机会。记得一个朋友告诉我说——生命没有彩排。是啊，现在想想，“如果生命可以重来，我将怎样怎样”的话语是多么的幼稚与滑稽，又是何等的苍白与无力。

安静的走吧，希望天堂的你，不再寂寞……

 在你最美丽的时候，你遇见了谁？

这个世界上有一个人会永远等着你。

无论是在什么时候

无论你在什么地方

反正你知道总会有这样一个人……

 

   世界上只有两种可以称之为浪漫的情感，

  一种叫相濡以沫，

   另一种叫相忘于江湖，

   我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，

   和次爱的人相忘于江湖。

 

  也许不是不曾心动，

   不是没有可能，只是有缘无份，

   情深缘浅，我们爱在不对的时间……

 

   回首往事的时候,

   想起那些如流星般划过生命的爱情，

   我们常常会把彼此的错过归咎为缘份，

  其实说到底，缘份是那么虚幻抽象的一个概念……

 

  真正影响我们的，

  往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机，

  男女之间的交往，

  充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，

  一个小小的变数，

  就可以完全改变选择的方向。

 

 

  如果彼此出现早一点，

  也许就不会和另一个人十指紧扣，

  又或者相遇的再晚一点，

  晚到两个人在各自的爱情经历中

  慢慢地学会了包容与体谅，善待和妥协。

  也许走到一起的时候,

  就不会那么轻易的放弃, 任性地转身, 放走了爱情……

 

 

 

 在你最美丽的时候，你遇见了谁？

  在你深爱一个人的时候，谁又陪在你身边？

  爱情到底给了你多少时间？

  去相遇与分离？ 去选择与后悔？

  不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间再去相拥，

  如果爱一个人而无法在一起,，

 爱却无法在适当的时候相遇 。

  爱了却爱在不对的时候，

  除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，

  又能有什么选择？

 

 在时间的荒野, 没有早一步也没有晚一步，

  于千万人之中, 去邂逅自己的爱人, 那是太难得的缘份。

  更多的时候, 我们只是在彼此不断地错过,

 错过杨花飘风的春,

  又错过了枫叶瑟索的秋,

  直到漫天白雪, 年华不再,

 在一次次的心酸感叹之后,才能终于了解……

 

 即使真挚,

  即使亲密,

  即使两个人都已是心有戚戚,

  我们的爱, 依然需要时间来成全和考验。

 

  这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌，

  又有太多难以预测的变故和身不由已的离合，

  一个转身，也许就已经一辈子错过，

  要到很多年以后，才会参透所有的争取与努力，

  也许还抵不过命运开的一个玩笑，

  上帝只在云端眨了一眨眼,

  所有的结局, 就都已经完全改变。

 

  在对的时间，遇见对的人，是一种幸福。

  在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤。

  在错的时间，遇见对的人，是一声叹息。

  在错的时间，遇见错的人，是一种无奈。  

 

 

 

 回忆的花瓣掠过心湖，

  泛起片片涟漪,

  爱不是千言万语，

  也不是朝朝暮暮。

 

  爱是每当午夜梦醒时，

 

  发现内心牵挂的依然是远方的你……

 

 

 

 

“我不知道他们给了我多少日子，但我的手的确是渐渐空虚了，在默默里数算着，八千多日子已经从我手中溜去，像针尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在时间的流里，没有声音，也没有影子，我不禁头涔涔而汗潸潸了”……

每每感觉时光飞逝的时候，就会想起朱自清的匆匆。

因为过的充实，所以才感觉时间过的快吧，不像以前过个慵懒的假期，每天数算着日子盼开学。

工作后的日子，每天都像旅游一样，早上从家里搭公车一路到单位，又坐单位班车跨过美丽的沂河去开发区，刚落脚又坐着车沿着滨河大道去往各个工地……免费旅游滨河风景区，不过一天游个两三遍也实在没有新鲜感。

我是坐不住的人，如果有去工地的机会，我向来自告奋勇，虽然工地条件艰苦，可实验室沉闷的空气会让我不舒服，出去可以透透气，我不仅对工地不反感，反而有些喜欢，喜欢看工人们扎模板搭钢筋， 喜欢看他们吊在绳索上刷涂料，喜欢看年轻的小民工认真工作的样子……连同事都说我是去看景的，真不好意思啊，从小到大都感觉自己有点不务“正”业。

有的时候在工地上做实验赶不回单位，就要跟工地上的人去吃饭，我很不喜欢这样，因为他们总爱去一些名不见经传的小饭店吃一些奇怪的东西，经常是上一个菜我就不认识，昨天下午要赶一个实验，中午那个经理领我们到一个小巷子里喝蛤蟆汤，可怜的我被骗说是鸡汤，喝了两口，现在一想都难受，看着那一盆被炖了的蛤蟆，突然想起韩寒的《毒》中杜撰的一首让人晕厥的小诗：青蛙/你为什么这么悲伤/你的眼睛中含有泪光/原来是你的爹妈/被人类放到了桌上/ ，青蛙/请你不要悲伤/我们大学生发奋图强/争取做祖国的栋梁/保护你们健康成长……想到这心里都笑翻了，可是表面上还要硬装。

工地上真的是很少有女人，难怪我们专业的女同胞都难找工作，工地确实是连女厕都没有的，想来也真是失策，那天我并不知道要去工地，我穿着我那亮黄色的韩版小外套，短裤，高跟皮靴，往工地上一搁是多么不搭调，连站在一边的同事都开玩笑说真是跟着你提高了回头率了，我也浑身不自在，看来要去工地还是灰头土脸的好。

其实现在的生活也很单调，但是觉得充实，可能是因为见的人多，因为每一张脸孔都写着不同的故事吧，我无法阻止时间的流逝，但我可以把故事写下来，把这些瞬间凝固在我的blog，我很知足。

Blog的名字叫星期五

没想太多,只是采纳了朋友的建议,后来想想,真的是个不错的名字

很久没写东西了,虽然是打字,可还是感觉文字从笔尖流出,落在纸上发出沙沙声响的样子

很喜悦,也有一种担忧,不知会不会在不久的将来又荒草丛生,以前的空间博客都注销掉了,重整旗鼓可是需要勇气的.(笑)

以后写的故事也许会开始不同,离开了校园,人自然会变的成熟.

曾经有人说过,当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候,这个人已经可悲的长大了

长大也许是可悲的,去融入一个社会,融入到那些流淌在社会街市上所谓的人类文明之中,成串的汽车,无穷无尽的广告牌,流光溢彩的宽幅荧屏,西装笔挺面容冷峻或麻木的人一边匆匆走一边埋头打电话,抬起头,我仿佛看到他们空洞的眼神,周围充斥着尾气和喇叭的鸣响……

我不喜欢世俗喧嚣散发出的腻人气味,不知从何时起我喜欢上了旅行,喜欢上看记录片,喜欢那些平凡的生命散发出的生存气息

喜欢旅游的人是尽可能多的看到不同的景色,而喜欢旅行的人也许只是坐很久的车,找到一片幽静的草地,在上面躺很久,听鸟飞过煽动翅膀的声音……

我自然还没有那么高的境界,不过要我去大昭寺转上一天经轮我也是愿意的

当然,人还是不能那么消极的,苏力曾说过,社会不会等待你成长,我并不要求自己有多成功,因为幸福和成功没有必然联系,选择前方就够了,我只需微笑送走不愉快的阴云,不要让他们遮住我的眼睛,不再计较人生中的得与失,就从不再担忧明天的天气开始(笑)其实我一直都不关心天气的　

人生也许就像星期五一样吧

 

 

咱也学下老徐的口吻，呵呵，要在blogbus扎根了，这次真的打算好好做，原来的空间博客统统注销！

进入社会了，不能再像上学时写些单纯幼稚的故事，以后的生活也许真的不会风平浪静

希望这里是我心灵的乌托邦吧